Jó tündér
-----------
A jó tündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot:
- Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kivánságodat!
- Csak egyet? Akkor dögölj meg!

-------------
Villamoson
-------------
Cigánygyerek kérdezi az apját:
- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos
álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..

- Pistike, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt?
Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Első nap elverik minden pénzüket,
ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy
krokodil.
Felkel a másik és rákiált:
-Gazsi! Honnan van neked Lacoste hálózsákod?

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd az.

Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy
fizetős, vagy rokkant.

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?

Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem, semmi. Képzeld, tegnap leestem a létráról!

Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának.
- Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi időd volt rá..

A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes
szeretkezés után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25
márkádból!

- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg
fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!

Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:
- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a
kutyája már több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet
aludni!
Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon:
- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy
nekünk nincs is kutyánk!

- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét?
- Nem.
- Honnan tudod?

Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!

- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett
Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával.
Egy járat kimaradt Sydney repülőterén. Az utasokat gyorsan
megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is
hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült
utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első
osztályra adják! A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló
embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a
sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja
után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész
területén.
- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő.
Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük,
fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a
fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof. előadásai iránt.
Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH
írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy
hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán
van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta
végkimerülést?
Kis csend. A prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel Tibikém.
#

A feleségem, mikor a tévé elött ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- - °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- - °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:

Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdöszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- - °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- - °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem a tükörban magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki,

öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- - °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- - °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa

egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a

feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége

lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.

- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
.Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- - °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- - °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15

Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami

beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene

abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- - °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- - °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová

mehetnénk.

Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.

Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk...