Megy a medve az erdőben. Egy bokor mögül nyögéseket hall. Szétnyitja a bokrot és látja hogy a nyuszika fetreng a földön és nyögdécsel.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Szétbac az unalom!

A csúnya boszorkány megy az erdőben a vállán egy hollóval,útközben találkozik a jóképű herceggel.
Mondja a boszorkány:
- Herceg,ha kitalálod milyen állat van a vállamon megdughatsz.
- Elefánt.
- Határeset elfogadom

Cigány bámulja a juhászt, amint jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász:
- Na cigány, kérsz egy harapást?
Cigány:
- IGEN!
Juhász:BODRI, CSIBÉSZ!

Két középkori lovag megy. Látják, hogy a híd le van szakadva. Tanakodnak, mitévők legyenek. Meglátnak egy öreg varázslót, akinek be van szorulva a lába egy kő alá. Mondja a varázsló:
- Ha kiszabadítotok és enni, inni is adtok, akkor teljesítem egy kívánságotokat.
Úgy is lett, mondják a kívánságot:
- Csinálj nekünk egy hidat!
Erre a varázsló:
- Öreg is vagyok, a hátam is fáj, de tessék - és lement hídba. ....

Két pösze moszat beszélget:- Milyen cuna piszkosz moszt a tenger!- Cuna, mi!?

Miért viszed az anyóst a szavazásra? Hogy szokja az urnát.

Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával később visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös qrvát a konyhában!

Megy a csaj este haza, őrülten fél a kihalt utcán. A egyik sarkon elétoppan egy vicsorgó férfi széttárt karokkal, kidülledt szemekkel, vörös fejjel, mély hörgő hangot hallat. A nő ijedtében előkapja az esernyőjét és nagyot húz a fejére. Csörömpölés, üvegszilánkok. Megszólal a tag, félig sírva:
- A rohadt életbe, ez a harmadik táblaüveg, amit nem tudok hazavinni!!!

Az angol, a német és a magyar feleségek megbeszélik, hogy megmondják a férjüknek, többet nem mosnak és nem takarítanak rájuk. Egy hét múlva újra találkoznak. Az angol feleség mondja először a tapasztalatait:
- Hát, első nap nem láttam semmit, de a második nap már mosott, takarított.
A német feleség:
- Első nap én se láttam semmit, a második nap sem, a harmadik nap már az én férjem is mosott, takarított.
A magyar feleség:
- Első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre kicsit homályosan.

FESZÜLTSÉGKEZELÉS
Arra az esetre, ha rázós napod lenne, itt egy feszültségkezelő technika, amely ténylegesen működik is - és nem támaszkodik függőséget okozó szerekre.
Készen állsz egy próbára? Egyszerűen csak kövesd ezeket az egyszerű lépéseket:

1. Vegyél mély lélegzetet.
2. Képzeld el magad egy patak partján.
3. Halljad a madarak halk csivitelését a hűvös hegyvidéki levegőn.
4. Emlékezz rá, hogy senki nem ismeri ezt a titkos helyet.
5. Teljes elszigeteltségben vagy a világnak nevezett lázas tevékenységektől hangos helytől.
6. A távolban lágyan csobogó vízesés nyugtató hangja a levegőt békesség hullámaival tölti el.
7. A víz kristály tiszta.
8. Könnyen ki tudod venni az arcát annak a személynek, akit a víz alá nyomva tartasz.